朝になったら元気だったのでよかった。
でも出勤すると、今日一緒に働く人が一人体調不良でお休みだった！
よかった出勤できて。
土曜の勤務者はただでさえ少ないのに、さらに感染症のおかげで人と手間が取られる。
さらに誰にも連絡がつかず、あやうく3人でやることになるところだった。
コールバックが来て、次の時間帯勤務の人が早めに来てくれた。
そんなこんなで協力し合ってなんとか終了。
でも私の働きが悪かった気もして、ちょっと後味が悪かった。
なんとなく食べたくなって、麻婆豆腐とリベンジでカツオのづけ丼を作った。
料理は無心になれるから好き。
パソコンに、可愛いハニーからメールが来ていた。
嬉しい。ありがたい。でも、なんだか申し訳ない気がして胸が痛かった。
メールを出すと、返事を強要している気がしてしまう。
今日は、胸がざわざわする。
疲れているのかも。
夜になってちょっと吐いてしまった。
カツオが古かったかなぁ。
明日仕事にいけるか心配。
お昼休みにごちゃごちゃと大勢で話していて、先輩が「え？それ普通って言うかヤバイ。話にならない」とご発言。
それが実は私の話と気づいて先輩大あわて。
普段はそんなことを軽々しくいう先輩では無く、体調不良でぼんやりされていたのだけど。
でも私は一般論のつもりで、自分のことのつもりは無かった。
でも、大慌てで謝られて『あ、謝られるようなことなんだ〜』と、そこで初めて気づく始末。
英語力の話なんだけど。
なんか同じようなことを思い出した。
私は大学には行っていない。
とある時複数で楽しくお話していて、大学の時どうだこうだという話になった。
「ゆうさんは大学の時どうだったの？」と言われて
「あ、私大学行ってません」と、普通に返したら、「あっごめんなさい！！」と、とても恐縮されてしまった。
なんか、謝られたことにショックを覚えた。
英語にしても、自分で恐れていたより点数はマシで、頑張れば学生時代のレベルを取り戻して追い越せると思っているし、大学行っていないことをなんら恥ずかしいとは思っていないし・・・。
ひょっとして、『恥ずかしい』と思わないといけないんだろうか？
だから頑張りが足りないんだろうか？
と、ふと思ってしまった。
件の先輩は私の目指す道の人なので、その方がそういわれるからには足りないことには間違いない。いわゆるはしにもぼうにもかからないレベル。
わかっていたけど、ちょっと胸にちくっととげが刺さったような感覚を覚える。
気合を入れなくては。
明日はお休みなので、軽く気分高揚。
仕事後用事があって、帰りが遅くなっていたし、こないだテレビで見て美味しそうだったシチューのお店にちょっと寄ることに。
メニューはそれしかないので出てくるの早そうだしさっくりと。
結果、いやな気持ちに。
まず、ぬ る い。
まずいとはいわないけど、そんなに『おいしいっ』てほどでもない。ぬるいからますます「？」。
冷房ききすぎなせいか、おしゃれっぽい盛り付けのせいか冷めるのも早い。
何故だかお米屋さんがやっているシチューのお店って話なのにご飯もそれほど美味しくない。
サラダというものも、「は？」という感じ。
なんかかなしい気持ちになってデザートは不要と伝えて席を立つ。
会計前に焦ったことに、サ イ フがない。
ラッキーなことに払い戻しを受けた現金がバッグに入っていたので、それで支払い。
あやうく無銭飲食（汗）
とりあえず職場まで財布を取りに帰ることに。
いつもと違う行動範囲のお店だったので、適当にバイクで走っていたら 道 迷 い。
おかしすぎる・・・。
どんどん訳のわから無いところに出る(>_<)
病院の消灯時間は近づくし、やや焦っているところにケーキやさん発見。
自分を慰めるためにケーキ購入。
夜勤さんにも差し入れに買う。今日の夜勤さんは3人とも親しい感じだし〜。
ケーキやさんで道を聞いて、無事病院着。
そして・・・サイフ、病院になし。
夜勤さん、入れ替わっていてメンバー違い（もちろんケーキ差し上げたけど）。
サイフは自宅にありました。
あ〜〜そうそう、出勤時忘れないようにココに置いたねぇ。
・・・って自分のばかっ
病棟で某感染症発生。
発生というより発覚なんだけど。
ナースにもうつっているかも（苦笑）
致命的なものではないけど、でもいやーな感じ。
来週は内服薬が配られるらしい。
昔、新人の時はいやだったなぁ。
今もいやだけど、いやさ加減が違う。
なんか、自分が穢れたもののような気持ちになっていた。。。
今も、危険な仕事には変わりないと思っているけど。
なんか、うまく言えない。
職場の人から、ややショックなことを言われた。
少人数の飲み会で、私の話題がちらっと出たらしい。
誰々には彼氏がいて、誰々は別れた方が良いか悩んでるとか、そんな話題の時、じゃあゆうさんは？って話になったらしい。
私がその話を聞いた人は、
「『ゆうさんは、○○を頑張ってやってるから、彼氏とか結婚とか、それどころじゃないんじゃない？その歳になって職場を変えて、しかもブランクのある仕事に飛び込んで、そんな思い切ったことをして目標を持って頑張ってるんだから。』って言っといたよ。でしょ？」
と。
えーっと。
それなりに、目標を持って働いてはいますがー。
目標を元に、日々努力していこうかなーとか思ってもいますが。
あくまでも、私の将来の夢は
『可愛いお嫁さん』です。多分。
好きな人と、穏やかな時間を過ごしたいなぁ〜と毎日望んでいます。
好きな人にご飯を作って、一緒に食べながらその日の出来事や、季節のことなどを話しながら普通に暮らすことが出来れば満足です。余裕のある日はレンタルビデオで映画を見たり、本を読んだり、お風呂につかって、ふかふかタオルや清潔なシーツに包まれて、無事に過ごせたことを感謝しながら、おやすみなさいって挨拶を交わして寝られればそれ以上の望みもありません。
天気のいいお休みの日には、手をつないでお出かけしたい。緑のきれいな公園を歩いたり、海を眺めたり、美術館に行ったり。
そいでできれば仕事をしているかどうかはわからないけど、子供を産んで、パートナーとなる人と協力して、育てつつ、日々つつましく暮らしていきたい。
もうちょっと家事をやって欲しいとか、もうちょっと仕事をセーブして子供と過ごして欲しいとか、そんなことをぶつぶつ良いながら、日々暮らしてもいい。
子供に恵まれなければ、ふたりで穏やかに過ごせればいい。
親の介護もあるかもしれないけど、そこは今の仕事を生かして楽しみを見出せればいい。
子供がいる生活で、それなりの苦労をして、独立してくれたら、2人でまた楽しんで。
お互いの健康を気遣いつつ、助け合って暮らせれば、幸せ。
・・・という至って普通の、どっちかというと古い『幸せ』を日々夢想している私なのですが。
でもそれは、できれば「好きな人」と実現したい夢なので、話が難しくなる。
私が望む夢を、好きな人が同じく見てくれることが少なくて（無くて？）。
結婚相談所とかで、むやみやたらな条件をつけなければ、まだ『良縁』に恵まれる可能性はあるかもしれないと思うけど、そこまで切羽詰っていない。
だから、その辺は、特に合コンをセッティングしたり、紹介してとお願いして回ったり、積極的に対策は講じていない。（いい人がいたら紹介してとは行っているけど、誰も紹介してくれないし）
で、仕事はどうかというと、しないと生きていけないわけで。
現状一人だし、これからの一人の可能性がある以上、多少つらくても職にあぶれにくい今の職業を選んだわけで。
そして、『王子様』が迎えに来てくれるかどうかわからないのに『待っているだけの生活』をして、『迎えに来てもらえなかった老婆になった孤独な姫』になるのは、もったいない。
どうせなら、自分の興味を追求したほうがいいんじゃないか？ってことで、より良いと思うことをちょっとずつやっているだけ。
決して歯を食いしばって、涙を流しながら『普通の幸せ』を捨てたり、諦めたりして今があるわけではないのですが。
まわりからはそう見えるらしい。
ええええええ〜〜〜〜〜〜〜〜！！
って感じでびっくりです。
おかしいなぁ。
王子様を今度迎えに行かなきゃ。
待っててね、王子様。
”ひしっ”としがみつかれて、しばし抱き合う。
うぁ〜〜〜〜〜。
可 愛 い。超可愛いじゃないかこんにゃろ。
自分より20センチくらいは小さいばーちゃんをポータブルトイレからベッドに移動。
私につかまって立ってもらって、その間に家族が服を直す。
それが少し手間取って、2分ほど抱き合う形に。
なんだか妙に長くて、色々なことが脳内にめぐる。
ばーちゃんは小さく、頭が私の肩より少し上くらい。
すべてをゆだねて、信頼して抱きついてくれるその様になんか 萌 え 。
なんか、男目線な自分・・・。
あーいつかこんなのの逆があったかも〜向こうがどう思っていたかは知らないけど、私にもそんな時代が
大人になると感受性が鈍くなる、ってどういうことなんだろう？
私の場合は、歳を重ねれば重ねるだけ、感情が深くなっていっている気がする。
経験を重ねただけ、いろいろな立場の人や、感情や、人生や、状況がわかるようになって、感情移入の度合いが深くなった。
かなしさも、切なさも、身を切られるような思いや、砂をかむような思い、それがわかるようになって、いろんな感情を体で感じ、共感する。
楽しさや嬉しさは、それを失くした時の思いを知っているから、より、貴重でかけがえの無いものとしてより濃く感じる。
大切なものがあるからこそ、それらが守られない怒りも大きくなった。
で、代わりに『鈍くなった』ものってなんだろう？
既になくしてしまったから、気づかないことがあるのかな。
出会いも、別れも知っているから、大好きな人たちとの時間がとても大切。
今日は、思いがけないことがあって、ものすごく嬉しかった。
あきらめかけていたことが、思いがけなく復活して、涙が出るほど嬉しかった。
泣いて、笑って、生きてるんだなぁって、思う。
だるい。
今日は仕事忙しかった。
朝っぱらからアクシデント。医療的『アクシデント』はいわゆる医療事故。
人が起こしたものだとはいえ、ブルーな気分は伝染する。
不穏な方が今日は凶暴モードで参った。
テメーチクショーコンニャロー、とおばあちゃまがわめき、つかむひっぱる蹴るたたく引っかくかみつく・・・。マジで痛い。
ベッドに寝かせれば連れて行けと怒り、車椅子に座らせれば寝かせろとわめく。
ナースステーションに連れて行ったら書類を破る(+_+)
娘さんが来るまで仕事にならなかった。
日勤スタッフは4名しかおらず、文字通り走りまくり汗だく。
それぞれ重い。
私が引き継いだ夜勤さんは新人さんのため、漏れが多々。
それはしょうがないけど、そのフォローが忙しさにターボをかけてくれていた。
結局フォローしきれず、自分もやり残す始末（苦笑）
せめてもの時間短縮で、走りまくり。
そんなわけで足がダルい。
元気だと気づかないけど、「ここに足があるぞー」と、ずっと主張している感じ。
今日はお買い物回り。
買い物がメインの目的でお出かけなんて久しぶりで、なんだか落ち着かない。
全部必要なものなのだけど、なんだか無駄遣いしているみたいで、気がとがめる。
そして結局全部は買えなかった。
日本橋三越で、お世話になった転勤になるMさんへささやかながらのプレゼント購入。
可愛い妹分YちゃんとおにいちゃんUさんとお世話になっているAお嬢様と自分へのおやつも購入。
カード類・他も調達してコーヒーやさんへこもる。
お嬢様へそれらの発送依頼。
渡して帰るときに、自分用おやつが無いことに気づいた。
算数間違えた・・・。
アキバでICレコーダーを買おうと思ったものの、最後に迷いが出てしまい、結局買わず。
オリンパスのとサンヨーので迷い中。
電子辞書用のケースを購入。ピンクの。可愛すぎたかなぁ・・・。
茶色とピンクのコンビで、茶色メインとピンクメイン、色違いをどちらにしようか迷ったのだけど、結局ピンクメインにした。なんか『こんな可愛いのを持ってるのを見られてどう思われるか』が気になっている自分がなんだかいやで、『自分が見ていい気持ちになればいいじゃないかっ』と開き直りピンクに決めた。最近油断すると気分が落ち込むから・・・
最近携帯が壊れ気味なので今日かえようかと思ったけど、まだ買わなければならないものがあるのでヤメ。
セルフスタンドで給油。
そんなにまじまじとガソリンの値段比べはしていなかったけど、レギュラー160円台で安く感じるようになってしまった。
更にラクーアへ移動。
暑くなってきたので着るものがなくなってきた。最近までダウンとか山用のウインドストッパー付フリースなどを着ていたのが、一気に暑くなってきたので着るものに困る。バイク通勤なので、夏でも長袖必須。
最近服を買っていないというと、友達に「だめじゃん！」と言われる。女として終わり気味。だって1日に40分（通勤往復）しか着ないし、ほぼ誰にも合わないし・・・
会社勤めのときはそれなりに「毎日同じもの着てる」といわれない程度に着まわしてたけど、今は清潔であればいい、と洗濯してくるくる同じものを着ている。髪もヘルメットかぶるし、仕事前にまとめちゃうし。
そんな訳で・・・・
更に女として終わるために夏用通勤着購入・・・。
あ れ？
正直、勉強などにいっぱいいっぱいで、考える余裕も無いのでほんとに
上 + 下
の選択肢だけで地味〜に生きていく予定。
地味に、地道に。
真面目に生きていこう。
なんか、そんなことを思った1日。
脳の神経細胞は、成長する。
ネットワークを作ろうとするけれども、つながれないと、死んでしまうらしい。
一定の長さ、150マイクロメートル伸ばしてそこでつながれないと、アポトーシスを起こす。
なんて明快。
人間関係のようだけれども、明確な基準があることがうらやましい。
もう少し、伸ばしたらつながれるのかも。
これ以上伸ばしたら、うっとうしいかも。
伸ばした先は、つながろうとはしていないのかも。
神経細胞は悩まないんだろうか。
好きなこと。
特に、75歳以上の方にお話を聞くこと。
そのくらいの年代は、先の戦争の記憶がしっかりあるからだ。
九州の出身だからかトシだからか、夏はローカルニュースでも原爆投下日のイベントをやっていたし、終戦記念日もなんらかの番組をやっていた記憶がある。
東京に来て10年ほど経つけれど、東京はそういうものに対して温度が低い気がする。
いろんな華やかな刺激が多すぎて、情報が埋もれるんだろうか。
日本の戦争関連ジャーナリストや、活動する人がよく動機に「戦争を知っている人がいなくなってしまう前に」といっている気がする。録音したり、聞き歩いて取材したり、語り部として活動したり・・・・
ふと、私もそれを体感してからお話しする余裕のある人には積極的に聞いてみたりする。
大事なことを、自分の感覚として覚えていられるように。
本やテレビやフィクションでなく、自分の知っている人のお話として。
ドラマや映画なんて真っ青なお話がたまに聞けるのは強烈な印象だ。
夜勤の夜長に、昼夜逆転している患者さんとお話。
ナース的には優位から見ている『保護すべき方』が、お話をしていると若い頃の記憶は意外にしっかりとされていて、急にしゃきっとしてきたりする。
私がいる病棟は内科。
内科と言えども、急性期の内科なのでそんなに長期療養の人はいらっしゃらない。
やっと、元気が出てきてお話できるようになると、みんな病院を移ったり、帰ってしまう。
しばらく前の夜勤で、お話を聞いていたTさんが、気がつくと帰ってしまっていた。
学徒動員の話や、出征直前の話や、空襲を防空壕からこっそり見ていたお話の続きが聞きたかったのになー。
『やる気』は脳の海馬くんあたりで起きるらしい。
『やる気』が起きなくても、行動を始めるとそれが刺激になってやる気が生まれてくるらしい。
なかなか目からウロコ。
ジムに行くのがめんどくさくても、行くと楽しい、というこは体感としてあったけど、脳作業も同じらしい。私はそれを「仕事だと思えば何でもできる」という標語を掲げてやっていたのだけど、『やれば楽しい』『やれば面白い』という感じのほうが何倍もイイ感じがする。
でもね。
今日は、ややブルーなのです。
人恋しくて、さみしい。
連絡が取れない人に、嫌われてしまったんじゃないかと、考えてもしょうがないことをぐるぐると考えてしまう。
体を動かすのは、『とりあえず、やろう』って無心に出来るけど、机に向かおうとすると脳内はぐるぐるとそちらの考えにとらわれて動かないのです。
とりあえず、昨日はそれでおうちに帰ってすぐに寝てしまいました。
いかんなぁ。。。
今日出勤して一番の仕事は患者さんの洗髪。
奥さんに買ってきてもらったヘアトニックが安くて、奥さんのは8000円はするのにボクのは550円だかなんだかだとぶつぶつ言われつつ、リクエストどおりに仕上げにトニックを浴びるほど振ってすり込んで差し上げた。
そしてそのトニックの匂いが強烈で、1日手から匂いが取れなかった。
やや薄まってきても、動くたびにふっと残り香が(>_<)
おっちゃんくさい〜〜〜〜
休み時間に、今日一緒に勤務する人が持ってきてくれた枇杷を頂く。
口元へもっていくと、またトニック臭が！！
いやぁぁ〜〜〜〜(TдT)
私の好きな仕事は保清。
保清というのは一般的に洗髪・清拭・部分浴（手とか足とか洗う)など。
私はその中でも特に爪きり・耳垢取り・足浴・へそのゴマ取り・洗面介助（目やに・鼻の頭のアブラとりや耳の後ろのあか）等で不要なものを取るのが好き。
きちゃないものが好きなんじゃなくて、それがきれいになるのが気持ちいい。
忙しいときはそれらが満足に出来ないのがストレス。
『お掃除が好き』っていうとキレイ好きなんだね、ってことになるのに私がそれらが好き、と一般の人に言うと変態扱いされるのは何故・・・。
まぁ、取りながら多分にやにやしているので、否定は出来ないかもしれない。
ちなみに今日の収穫はアズキ大へそのゴマ。
うふっ
とりあえず、懸念の研修に参加できることになりました(๑￫ܫ￩๑)
いやぁ・・・もう受けられるのは来年かなぁなんて思っていたので、うれしい〜〜〜
前回のこのチャートで行くと
最終目的 （初級編）
↑
最終目的への基本参加資格を得るための研修
↑
最終目的への基本参加資格を得るために必要な能力のための研修
↑
（最低ラインの達成）
↑
最終目的への基本参加資格を得るために必要な能力のための研修を受けるレベルにもっていくための研修
↑ （合格） ←今ココ ↑
最終目的への基本参加資格を得るために必要な能力のための研修を受けるレベルにもっていくための研修を受ける基礎能力があるかどうかの試験
↑
（申し込み）
↑
最終目的への基本参加資格を得るために必要な能力のための研修を受けるレベルにもっていくための研修への参加申し込みのための小論文作成 なわけで、やっとスタート地点と言うか、階段の目の前に立ったところ。
”登っても良いよ”と言われただけで、なんら高みにはのぼっていない。
当分は休みも自由には取れないし、持てる力と時間のすべてを使わないと『最低ラインの達成』までいけそうに無い。
がんばろ。
体の痛みとともに早めの目覚め。
部屋の片付け・掃除・山道具の片付け・洗濯。
BGMはラジオ英会話。
ちょっとお昼寝。
まだちょっと疲れがある。
あっという間に午後過ぎ。
ご飯は簡単にあるものを使って作って食べる。
もやもやしたものが溜まっているのか、心が落ち着かないので物書き。
ブログ更新。
メール。
携帯は、鳴らない。メールも来ない。
ちびまるこちゃんが終わる頃、日曜日が終わった気持ちになる。
そわそわして携帯を見るのを諦め、充電器へ戻す。
ネットを少々。
物書き少々。
肥大した生活をシンプルライフにするべく、お片づけ。
今日は台所。
不要なカトラリーは病院に寄付しよう。
物を捨てるたびに、もやもやしたものがそぎ落とされていく気がする。
もう少しやろう。
本日父の日。
とーさんに電話した。
9時半なのにもう寝てた。
特にモノは送ってない。
聞いても特にリクエストも無いし・・・
送っても、大事にしまわれていることが多い。
寒い海で仕事をするとーさんに、温かい羊毛の布団を送ったのに、疲れてそのまま寝ることがあって汚れるから、と出していなかったりした。
世の中で、今のところ一番私を愛してくれているのはきっととーさんだ、という自負がある。
声を聞くだけで嬉しいだろうと思うし、近況を知らせて、いつも考えているよ、と知らせるだけで喜んでくれるだろうと思える大事な家族。
ポストカードを、用意しようと思う。
サイドバーに今年の目標にあげたのに、今年はまだ1枚も出していない（苦笑）
母とは頻繁にメールもするけど、紙のほうが見やすく、残りやすく、温度が伝わりやすいと思う。
電話の後、しばらくしてアニヨメからショートメールが来た。
父さんを元気付けてあげて、って。
・・・実家で、なにかあったらしい。
実家の出来事の数々は、胸が痛くなる。
きちんと自立して、もう少し大人になろう。
具体的に、親孝行がしたい。
振り返り日記。
歓送迎会は案の定「送別会」となっていた。
歓迎されるはずだった人は、おそらくいなくなるだろう。
1ヶ月だったなぁ。。。
金曜は想像通り送別会は2次会へ。
カラオケへ行って、通常あまり歌わない（ようにしたい）のだけど主賓が「歌って」とおっしゃるのでそれなりに。明日早いのでお酒は飲まず。
女子ばっかりの飲み会ってなんだかまだ物珍しい。
終電にて1：30頃帰宅。
明日の準備をして、就寝。
・・・2時間で起床（苦笑）
山行の日の朝は早い。起きられて良かった。
5時半くらいに同行者と新宿で合流。
クマ注意の看板がある登山口から山へ入る。
日があまり差さない森の中を歩く。
やわらかい腐葉土の道と、適度な岩。
水源地の森でもあり、湧き水が音を立てて流れ、水場も2箇所。
薄いわら色の草原。
鎖のある岩場を大小3つほど超え、山頂へ。
ガイドブックどおりのバラエティに富んだコースだった。
あまり降りる人はいないようだったけど、鎖場を下って草原まで戻るコースを選択。
ワコールのCW-Xにがっちり膝サポ、ダブルストックで今日は膝痛なし
同行者とは愛は生まれそうにない。
しかしだんだん気安くなり、言いたいことを言ってしまい、微妙な力関係が出来つつある。
まだ嫌いではないんだけど、いっぱい怒ってしまった（苦笑)
ちまちまガス抜きしないと、絶交してしまいそうだから（苦笑）
登山はまじめな遊びなので、考え方が合わないとものすごいストレス。
同行者は不平不満を隠さずに言うタイプの人だったらしく、思ったことをすぐ口にする。
表裏が無い人とも言う。
「花が咲いてなーい」
「富士山が見えなーい」
「水になんか入ってるーほんとに飲めるのー？」
「だってこんなトコ登ったこと無いんだモン」えええいっ いちいちしょうがないことを文句をいうなっ
人の言うことを素直に聞けっ
男のくせに モ ン とかいうなぁぁぁぁぁっ(゜д゜) ←スンマセン差別です。
最初は我慢してた。
が、一度冷静に話し合い、切れそうだということを伝えた結果、その時に言ってくれということだったのでビシバシ言う。
・・・言い過ぎた。
が、本人は別に応えて無いのでよしとしよう。
だがしかし。
「ゆうちゃんて
サドやろ」とかいうなぁぁぁぁ(゜д゜)
それはさておき、コースタイム＆予想通りの時間で下山。
寝て無い割にそこそこの出来だったと思う。
クライミングも行って無い割りに岩場も冷静にクリア。
降りた時に前回より疲労も少なく、体力に少し自信がついた。
運動はやっぱり定期的にやらないと、だな。
睡眠少ない割りに動けたのは夜勤生活の成果？命は削ってるかもしれないけど・・・
英語が軌道に乗ったら、ミトコンドリアの育成にも励むぞー
「かいじ」で塩山から新宿まで。
立川までミトコンドリアのあふれすぎている小僧がものすごくうるさく、眠いのに眠れないという微妙な感じ。
21時半ごろ帰宅。
疲れ果て、床にて沈没。
今日はお休み。でも歓送迎会へ行く。
今の病棟ではお休みの人は宴会は休むことが多い。
私は体育会系なのでそれはちょっと・・・と思うのだけど。
特に歓送迎会は気持ちの問題だと思う。
今日送られる人は病棟最高年齢の大ベテラン。外来だけのところへやっと異動になられた。
独特のキャラで面白い方だ。
50代にもかかわらず夜勤の明け方に文字通り走り回る姿は、三十路で病棟復帰して体力に不安のある私には心強かった。パソコンも不慣れで、でも一生懸命電子カルテを使い、年下だのなんだのというこだわりも無く、知らないことは知らないと認め、知っている人に教えを乞う事のできる素敵な人だった。
さみしい・・・。
そんなわけで、見送りに行って来る。
飲み会は最後までいらっしゃるタイプだし、今日は最後までついていくぞー！
さて、今日は微妙に歓迎会でもあるのだけど・・・微妙（苦笑）
11時ごろ帰宅。
眠りにつく。
18時半頃目が覚めたけど、体はだるく、頭はまだ重い。
連絡しなくてはいけない人にメール。
〜中略〜
疲れているし、しゃべると怒ってしまいそうだし会いたくないと言っているのに無理やり最寄り駅の近くまでこられてしまい、人と会う羽目に（苦笑）
無理やりすぎて怒り三倍増。
「謝りたかったし感謝の気持ちを伝えたかった」と言われたけど、とても迷惑でした・・・。
キツイ。
寝る。
夜勤前、2連日の研修、2日目は実技編。
面白かった・・・。
外部研修にも行きたいところだけど、今年は英語を重点的にやるから来年辺りにでも深めたい。
研修後、そのまま仕事へ突入。早い出勤になったのでカルテチェック。
灰色の指先の人は、ピンクに戻ったらしい。よかった。
全体に平和な夜勤だった。
でも、なんとなく喜べない日だった。
急変や、病気の進行でだんだん動けなくなって、走って対応することが少なくなって・・・
それで静かと言うのは、なんだかさみしい。
今日入院された患者さんに眠前の薬を持っていったら、ハートをずきゅんとやられた。
超好みのタイプ(๑￫ܫ￩๑)
可愛い笑顔で、あーんっって口をあけてくれる様が超可愛いっ
お年は90台後半のおじいちゃま。
最近もう一人癒し系の方がいらして、そちらはおばあちゃん。
そちらも90代後半。
ひょっとして好みの年代なのかしら。。。
大好きな、笑顔が可愛い人を思い出した。
あの人も、きっとこういう人になるんだろうな。
・・・・半世紀後に。
笑顔で、心からありがとうといってくれる患者さんにとても癒される。
そういう”おとしより”になるためには、それまでの生き方が肝心だなぁと思う。
当たり前のことに、感謝して、普通のことを、喜べる。
そういう生き方をしてきて初めてこうなれるんだろうなぁと思う。
わたしもなりたいな。
あと半世紀生きる自信は無いけど。
日々、感謝。
みなさま、いつもありがとう(๑￫ܫ￩๑)
夜勤と夜勤の間。
2時間しか眠れなかった。
あんまり「しか」とかって言いたくないのだけど・・・
勤務あがりがけに見た灰色の指先のせいかもしれない。
脳内に出たアドレナリンを減らす薬とかあればいいのに。
手軽に薬局とかで買えるレベルで。
目が覚めてしまって、寝付こうと努力したけど色々な気にかかることが頭の中にいっぱいになってますます眠れなくなってしまった。途中で携帯メールを見てしまったらますます眠れず。
とりあえず出勤〜
とても穏やかで優しい友達から携帯メールが来て、目が覚めた。
ほんわかした日常メールになんだか心がなごんだ。
その人のおかげで、ここのところ暗いこの日記状態のブログをちょっと反省。
見栄を張る必要はなしと思うし、記事型ブログではないから自由だとは思うのだけど親しい人にココを教えている以上もう少し前向きな気持ちのときに書くようにしたいと思う。
わたしも人をなごませられるこんな人になりたい。
今日はおかげさまで、起きてぼんやりした頭で赤えんどうを煮て自家製蜜豆の準備をしようかなぁとか、麻紐とガラスコップで一輪挿し作ろうかなぁとか、ミニすのこに塗るアクリル絵の具を出さなくちゃとか、ナチュラルのんびりライフな気持ちになれた。
でも、今度の改装は和みは捨てて機能部屋にする予定。
多分そこらじゅうに英単語がちりばめられる(+_+)
とりあえず、心穏やかになったところで、また寝ます。
今日は研修のために2時間早く行かなくては。
おやすみなさい〜
明日から夜勤。
いつも前日は普通に寝て、朝起きて、昼から夕方まで仮眠、というパターンなのだけど、やるべきことをやっていたら興が乗って、こんな時間。
明日のこの時間は余裕でおきているのだから、そろそろ寝てみるとする。
なんだか昨日の朝も夢見が悪かった。
日頃そっけなく、メールを出しても返事もくれない人に、目の前で話しかけても無視をされると言うさみしい限りの夢だった。
なんだか起きても甘い夢も希望も軽く打ち砕かれたままで、現実に向かってもくもくとやるべきことをやるのみだ、と今日は休みを1日使って作業が進められた。
大きな目標に心が向かっている時は、”こんなことに時間を使っていられない”と思うのだけど、明日は今日の続きだから、今日は今日のことを積み重ねなければ明日にはつながらない。
そんな当たり前のことに納得がいったおかげで、地道で確実な1日が過ぎた。
明日と明後日は、夜勤+研修2連日。
体力的に厳しいかもしれないけど、興味深い研修なので楽しみ☆
明日も良い1日でありますように。
昨日の通り魔事件は、仕事中に、患者さんのつけていたテレビで知った。
部屋を回っていると、色々なチャンネルで同じ事件をやっていて、死者がどんどんと増えていった。
物騒な世の中だ。
秋葉原はたまに行くので、雑踏が目に浮かぶ。亡くなった人は訳のわからないままに、無念であったことだろう。
ニュースの場面でふと私服の人がきちんとした心臓マッサージをして施行していて、しかも補助しているひとが足を抱えてショックポジションを取らせているのが目にとまった。たまたま居合わせた医療関係か、消防の方か、と思ったが、帰宅してからネットで見たら若い医師がお父さんと2人で出かけて、お父さんが被害に遭われたという記事があった。こちらだろうか。
残念ながら亡くなられたらしい。
ネットの記事には被害者の搬入先が出ていた。秋葉原近くの医科歯科や順天・日大駿河台あたりは大忙しだっただろうと思ったが、順天は見当たらず。遠い女子医大まで運ばれている方もいらした。順天あんなに近いのにどうして？と思ったらＤＭＡＴの運用だったらしい（真偽未確認）。
医科歯科は搬送者が多く、現在も治療中のはず。昔働いていた三次救急施設でも、救急車1件でばたばた、2件で大わらわ、3件は無理だろうという状態だった。近くで飛行機事故が起こり、大量に運ばれてくるかも知れないと一報が入り、ばたばたと準備したのを思い出す。
医科歯科はどんな状況だっただろうと想像すると身が引き締まる思い。ベッドが空いていてよかった（無理にあけたのかもしれないけど）。玉突きで、患者さんを一般病棟にあげたりしたのだろうか。
大規模災害や犯罪での大量被害時体制の批判がネットでちらほら出ているけれども、私は批判するつもりは無い。搬送先を見て少し驚きはしたけれども、各病院の体勢を考えたらこういう風になるのは仕方の無いことだろうと思う。
いつ起こるかわからない事故や災害のために、そんなに人的・物的資源をキープするわけには行かないのが実情だから。。。
私にはまだささやかなことしか出来ないけど、人的資源になれるよう研鑽したい。
とりあえず、キーホルダーに人工呼吸用マスク追加。
ここ数日、文字通り「寝て起きて仕事」だった。
金曜日。
22時過ぎ帰宅。間もなく沈没（就寝）。
土曜日。
6時起床。
7時出勤。
19時半帰宅。
20時過ぎ沈没（就寝）
炊飯器のスイッチを入れたのに、食べることなく寝てしまっていた。
日曜日
6時に目が覚める。・・・10時間も経ってる。
まだだるいので二度寝。
8時半起床。
10時出勤。
22時過ぎ帰宅。
なんだかご飯を食べる気力も無く寝てしまっていた。しかも座椅子＆床。
かろうじてシャワーは朝浴びるものの、ご飯抜きなおかげで少し体重減少。
しかし、数日前の健康診断の結果をこっそり見たら、去年と変わらず貧血だった。
せめてサプリで補給、と思って鉄剤購入。
レバーも買って、柔らか煮。
自己管理せねば。
朝からバタバタ。
明日は休みだと勘違いしていた。夜勤明けでボーっとしていた上に試験で心が切羽詰っていたためか、いつのまにか来週の予定を話していたはずが今週のお休みの話になっていて、自分までそう思い込んでしまった。
早朝からその連絡。
今日の仕事は夜に入院があって、後半急に忙しくなった。
明日は日勤で、帰宅してまだ15分だけど、そろそろ寝る予定。
忙しいと心がすさむ。
プライベートで気にかかっていることがすべて悪い方向に思えてきてしまう。
一歩一歩、歩いていけばそのうち目標に着くように、こんな風に毎日が忙しく追われたままで過ぎ去ってしまえば、あっという間に人生終われそうだ。
こんな、中途半端に空いた時間に思い悩むばっかりならいっそその方がいいかなと思う。
自分が、価値の無い人間だと思いたいわけじゃないのに、そんなことを思ってしまう。
おやすみなさい。
今日は少し切れてしまった。
ただいま自己嫌悪中。
今日は調べ物をいっぱいして、いっぱいして、いっぱいして・・・
午前中勉強したかったのに、できなかった。
お昼を食べて、調べたものを渡す。
その後買い物へ。書店と山道具やさんへ。
ＴＯＥＩＣ関連の本を2冊。
27Ｌのザックと、ストック。ヤマケイＪＯＹ。黒砂糖とアミノバイタル顆粒。
さっくり買って帰るつもりが長引き、その間に雨が降り出し、激しくなった。
雨を避けて、スタバへ。
買った本に目を通す。
小雨になったところで、セルフスタンドを経由して帰宅。
今度一緒に出かける人に、ちょっと電話で怒ってしまった。大人気ない。情け無い。
出かける先、交通手段、出かけた先でどうするか。
「ちょっと調べたけど色々ありすぎてわかんない。後よろしく。」みたいなことを数日前に言われて
そんなことを丸投げされた時点で「え？」とは思ったものの、忙しそうだし・・・といい顔をしたのがいけなかった。
相手の希望がさっぱりわからない中で調べるのは骨が折れる。
例えば、『夜ご飯。会社から30分以内で、和食以外で、予算5000円位。軽く飲みたい。時間は、次の日出張だから早め終了で』とか具体的な制限内でお店を探すのより、漠然と『六本木に行きたい〜。おいしいもの食べたい〜』とか言われるほうが困る。
この例えで言うと、お店の価格帯も、種類も、好みもよくわからないまま探して、評判見て、あれこれリストアップして報告したら「あーそれでいいー」と適当な返事されたり、「えーそんな時間から開始〜？」と言われたり「えー行ったことある店じゃないのー？」「いいよもー適当に」みたいなことをいわれたような感じで。六本木はなじみのある場所じゃないと言っているのに聞いておらず、前回説明したことも覚えていないようだし。そんなに親しくないからなんとなくの好みも知らなくて、予想される範囲で喜びそうなもの、都合のよさそうなものを一生懸命調べたのに。
「もーやめる？」と何度も言っても「やだ行きたい」と・・・。更に「もうちょっと調べて」といわれ、じゃーあとでちょっとやるか・・・と思いつつ勉強していたら電話があり、「調べた？どうだった？」みたいなことを言われて・・・
ぷちっと。
「どっか食事行こうか」くらいは言ったけど「食事行きたいから都合つけて付き合って！」ってお願いしたわけじゃないのになんですかそれ・・・みたいな気持ちになってしまって・・・。
自分だけ行くんだったら調べるのはそこそこで、はずれでも面白いし、時間も行き先も自分の都合でなんとでもなるのに、なんでこんなにやりたいことが出来ないほど、イライラしながら焦って時間を費やして・・・なんて被害者意識さえもうっすらあって。
でも、強制されたわけじゃないんだから、最初にもっとはっきり言えばよかったわけだし。
八方美人な自分が悪い。
でも、もう「次回」の約束するのはどうかなぁ・・・と思ってしまう人間関係ヒッキー思考な自分にも自己嫌悪。
今日はイイ夢見た。
初夢以来だ〜〜〜。
最近やな夢ばっかりだったし・・・
昨日頑張ったご褒美だ♪
なんだか知ってる人がたくさんいる、ふるーい学校の図書館に好きな人といて（多分自分たちも学生）、ハグをせがんだらOKしてくれて、手をつないであちこち人気のなさそうな棚の間をのぞきこんでも、どこにも人がいて、困ったなーと思っていたら”こそこそするから悪いんだ”と、その場で友達のハグをしてくれた。
あぁ友達なんだなぁと３%位がっかりしたけど、97%はとても嬉しく、心地よかった。
それから照れ隠しでちょっとじゃれたりする、可愛らしい中高生の恋愛のような短い夢だった。
それから間もなく目が覚めてしまった。
もう少し長く夢を見ていたかったなぁ。
今日も、現実が始まる。
気合入れていこう！
昨日の夜勤明けに寝たり起きたりで朝は早く目が覚めたのでお勉強。
お風呂に入って、髪を乾かし、雨の中、とある打ち合わせがてらランチへおでかけ。
雨で肌寒く、やや薄着だったために震えが来るほどだった。
ランチをご一緒した人に、「会社寄ってく？」と、お誘いを頂くも断る。
「何しに来たの？なんて言われたりしてなぁ」と笑っていらしたけど・・・
ズキン、ときた。
なんというか・・・・
この感情はなんだろうなぁ。
未練、と言うより他は無い。
一方的に振られた人に残した未練、そんな感じだ。
未練なんか無い、といいたいところだけども、未練でいっぱいだ。
なんでだろう？
大好きな人達がいるから。大切な人がいるから。自分を認めてもらったところだから。尊重されたところだから。割と長く働いて、”居場所”ができたところだから。
かな。
はた目には、”本来の仕事に戻って””手に職があって””やりがいがあって””目標があって”・・・
充実しているように見えるのかもしれない。
もちろん、今の仕事やこれからの目標に取り組む前向きな気持ちはあるけど、放り出された前の巣を恋しく思ってしまう。大好きな学校だけど、卒業せざるを得なかった、って感じなのかなぁ。
なんだか、しょっちゅう会社近辺をうろうろしている気がして、そんな自分が少しいやで、そそくさと離れた。
上の近くの喫茶店で、少し勉強して帰った。
コーヒーが不思議なほど美味しくなくて、喫茶店から外に出るとまだ冷たい雨が降っていて、少し悲しい気持ちになった。
受けてきた。
燃え尽きた・・・・。
リーディングのしょっぱなから背後のDrがページをめくる音が聞こえ、「えっもう次？」と焦った。
が、しかしラスト1分をきった頃ざくざくとマークする音が聞こえた。
時間足りなかったのね♪
ちょっと親近感。
来週中には点数はとりあえず出るらしい。
えっと・・・
研修受けられるのは来年かなぁ（苦笑）
自宅で模試でやった時にリスニングはそこそこだったのだけど、リーディングがダメで。
自分の語彙が少ないこと少ないこと（苦笑）
意味はわからないけど、文法上これだろう、っていうのでいくつか点数取れていたのだけど、本番の問題ではさっぱり(+_+)なものが多く。
よれよれ・・・・。
根性入れますっ。
明日は本屋だっ
夜勤への申し送り時に、ある患者Aさんが大人気。
認知症かキャラクターか、生活リズムがすっかり崩れてしまって落ち着かないこの方はしばしばナースステーションにいらっしゃる（部屋にいると結局起き上がって脈絡無く会話にならない訴えでナースコールを鳴らし続けるから）。
今日発見されたその方の背中。
車椅子の背もたれにちょこっとパジャマが乗っている。
これは・・・・パジャマのシワ？
と、おもいきや。
あ ま っ た 皮 という中身が入っていました。
この、皮が、超プニプニ♪(≧∇≦)
もう〜上質の羽二重餅のようです！
みんなで囲んで背中のプニプニをつまんで大人気！
「きゃ〜〜〜〜〜いや〜〜〜〜気持ちいい〜〜〜〜」
超なごむ。
某ナース「アタシはBさんの耳たぶがいいな〜〜〜」
Bさんのみみたぶは、親指二つ分はあろうかという超福耳。
患者さんの萌えポイントはそれぞれ違うものです。
ほかにも、Cさんの「太りすぎて埋まった首」とかDさんの「いつもちょろっと出た舌」とか。
よく、「○○さんの□□がカワイイ〜〜〜〜☆☆☆」とかいう話になります。
私のツボは・・・ヒミツ。
今日は夜勤明けに大きな本屋さんへ直行！
アキバ系な方々が並ぶ横を抜けて書店の開店まち。
だれかのサイン会だろうか。
昨日の寒さとうってかわって待ってるだけで暑い日ざし。
書店の横の紫陽花がきれいだった。
開店と主に入場。
デパートお同じく最初に入る「お客様」になるのって居心地悪い。
売り場直行。
物色。
購入。
帰宅。
お友達（？）に一件電話。
一眠りしてこれから出勤だっ
気合だっ
帰ったら、2日くらい合宿付け焼刃して、試験に臨むのだっ
そのためには夜勤を早く終わらせるために早め出勤だっ
サザエさんが始まる前に出かけよう。
